1、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

2、晚上想想千条路，早上起来走原路。

3、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

5、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

6、我家电脑什么都慢，就死机快。

7、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

8、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

9、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀！

10、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

11、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

13、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。

14、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

15、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

16、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

18、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？

19、女人哭了是废物，但不哭的是怪物。

20、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

21、做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！

22、做为一只禽兽，我深感压力很大…

23、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

24、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

25、做男人，还是顶比较舒服！

26、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

27、做个坏人吧，好人没前途。

28、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

29、做爱做的事，交配交的人。

30、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

31、作弊不要慌，逮着就要装。

32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

33、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

34、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

36、祖传牛皮癣，专治老中医。

37、走自己的路，让败类说去吧！

38、走牛B的路，让傻B去说吧。

39、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

40、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

41、自从我变成了一坨屎，就再也没有人敢踩到我头上去了。

42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

43、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

44、自从得了神经病，人就精神多了。

45、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

46、壮士，你怀孕了！

47、庄严承诺对外不首先使用城管。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

49、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

50、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

51、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

52、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

53、中华人民共和国小卖部副部长！

54、中国写诗最好的人在精神病院里。

55、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

56、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

57、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

58、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

59、只有假货是真的，别的都是假的！

60、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

61、只要你敢死，我就敢埋。

62、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

63、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

64、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

65、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

66、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

67、这年头，情侣一多，黄瓜就不好卖了。

68、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

69、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

70、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

71、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

72、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

73、长得真有创意，活得真有勇气！

74、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

75、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

76、站得更高，尿得更远。

77、怎么死的？还不是穷死的。

78、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

79、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

80、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

81、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

83、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

84、攒了一年的头皮屑，只为冬天陪你看一场雪。

85、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

86、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

87、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

88、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

89、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

90、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

91、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

92、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

93、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

94、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

95、在古代你这样是要被杀头的。

96、在打架的时候说普通话是对对方起码的尊重。

97、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

98、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

99、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

100、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。