1、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

2、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

3、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

4、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

5、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

6、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

7、都说我像周润发，其实我像刘德华。

8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

9、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

10、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

11、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

13、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

14、散场大家都别走啊，我请大家吃饭 谁去谁掏钱。

15、我跟她只是玩玩而已，开玩笑的，你别当真。

16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

17、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

18、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

19、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

20、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

21、看不顺眼就动手，别逼逼。

22、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

23、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

24、距离产生的不是美，而是第三者。

25、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

26、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

27、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

28、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

29、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

30、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂。

31、精囊不空，誓不做鬼！

32、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

33、经典的到了要死人的程度。

34、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

35、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

36、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

37、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

38、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

39、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

40、今天你才在我头上，明天我踩在你坟上。

41、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

42、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

43、戒烟容易，戒你太难！

44、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

47、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

48、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

49、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

50、将每个女生后面的男生数减少到6名！

51、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

52、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

53、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

54、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

55、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

56、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

57、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

58、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

59、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

60、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

61、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

62、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

63、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

64、怀揣两块钱，胸怀五百万！

65、怀揣两块钱，胸怀五百万！

66、花钱越多，离床越近。

67、花钱越多，离床越近。

68、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

69、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

70、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

71、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

72、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

73、和你分手，因为，你连牵手都不配！

74、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

75、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

76、好久没有人把牛吹的这么清新了。

77、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

78、好好活着，因为我们会死很久！

79、好好活下去，每天都有新打击。

80、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

81、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

82、好吃不过饺子，可爱不过老子。

83、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

84、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

85、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

86、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

87、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

88、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

89、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

90、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

91、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

92、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

93、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

94、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

95、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

96、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

97、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

98、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

99、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老谈谈。

100、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。